?

Log in

No account? Create an account

О крышах

Мне кажется, сумасшествие начинается с чего-то очень незначительного, какой-то мелочи: звук, образ, запах, а может всего понемногу. Начинаешь чувствовать, как то, что ранее оберегало от дождя медленно отчаливает с постоянного места жительства.

Тут идут в ход разнообразные пордручные средства типа латок (убеждения), подпорок (самообман) и прочие штуки, у кого на что фантазия горазда.

Грустней всего, когда факт съехавшей части жилища признается - ставятся ведра, натягивается тент, ну или в своем же доме укрываешься в палатке. Думаю, так можно прожить, установка новой крыши - трудоемкий процесс, а тем более не всем он по карману. Но это я больше о неврозе.

Психотики даже не допускают необходимость крыши, у них дом-кабриолет и неуютно в нем бывает только в случае сильной непогоды (обострения), в остальное же время - свежий воздух и природная инсоляция. Не быт, а сказка...

Tags:

По дороге домой

Самая главная моя ошибка - неумение жить сегодня. Оглядываясь назад, тонешь в воспоминаниях и непережитых обидах. Заглядывая вперед сталкиваешься со страхом и недоверием или, еще хуже, напрасными надеждами. Говоря себе " время лечит, время все покажет", делаешь хуже, снова заставляешь себя либо ждать и наедятся либо замереть во вчерашнем дне.

Прошлое - то, что было и чего не вернуть. Будущее - что еще будет, но никогда не знаешь наверняка. А вот настоящее - штука забавная, проходит секунда и настоящее становится и прошлым и будущим в один момент. Это движение, оно непрерывно. А движение есть жизнь.

Необходимо перестать стоять ногами в том что было, теряя голову от страха того что будет. Это должно быть верно для меня, я всегда так чувствовала но не могла начать. Что ж пора!

Вспоминаю как это было. Держась за руки, бежать на ступеньках в другой город. Вдвоем переживать осуждение. Мороженное и энэргетик на краю мира, в соседнем торговом центре. Море, четыре стены твоей комнаты, мягкий плед, старые фильмы. Двое, но как один... это было весело, искренне, прекрасно.

И я не верю что это было со мной...

песня

что возвращает меня в августовкие ночи
Never Gonna Leave This Bed

ОЧЕНЬ ВАЖНО

Товарищи, ищу квартиру, однокомнатную, район - не принципиален, главное хорошая развязка. Буду благодарна за любые предложения и помощь. пишите,звоните, 0637722777. жить собираюсь одна, на длительный срок. может есть какие то знакомые? Репост приветствуется

Поперло...

Не умею писать я стихи
И читать уж почти перестала.
Вечерами, в потугах тоски,
Я пишу, но сейчас этого будто бы мало.

Этот стих ни о чем и про все.
Впрочем как моя жизнь вся - странно.
Просто слушайся мысли, рука!
Как бы ты от подобного бреда не устала...

Пусть нескладно строчка за строчкой идет,
Пусть я мысль теряю постоянно,
Ведь нет разницы что это кто-то прочтет
Ведь нет разницы... Нет разницы...

Нужен тот, кто прочтет и поймет
В какую тьму я себя же загнала
Что бы я, да писала стихи?
Бред! Такого от роду не бывало.

Нужен тот, кто живет наяву
А не лишь в моих рассыпанных снах
Тот кто верит, что я все могу...
А найдется? Поверю ему?

Не умею писать я стихи
И читать уж почти перестала...
Лишь покой стремлюсь я найти -
Отдохнуть, от того, как меня потрепало...

пить в одиночку

сейчас в этом больше интима, чем алкоголизма... 

скоро, скоро, скоро!!!)

переписка с Андрушей подняла мне настроение сегодня)
андрууууш, хочу партак)
Папоже, у меня маруся вазвращяется, чюток отдохнем и потом сделаем
Я плету ловцы
Та я видел

И можно было бы зафигачить что то интересное)
Та я не фанат таих штук

Душу я тебе уже продала
Разбогатеть не успела
Что еще предложить?)
Хочешь почку продам?, до востребования?)))
Нормальный вариант, может пригодится)
Ахаха, ок, когда тебе писать?
Дня через 3-4
Да, мой генерал)

Вновь Киев

Даже и не знаю с чего начать. Чувства смешанные и запутанные. Я вернулась в Киев, к моему большому огорчению. Я знала, что ждет меня здесь, может поэтому и не хотела уезжать, не брала обратный билет, а если уже и решилась двинуть обратно - то максимально усложнила себе эту задачу.

Возвращалась я тремя пересадками: Ейск - Ростов - Харьков - Киев.
Жутко неловко то, что мне не хватало денег для дороги из Ейска до Ростова, меня везли ребята на машине и я заливала бензин. Нужно было где-то 1500 рублей, а у меня было всего 1200. Пришлось занять у Сафонова. Еще более неловко то, что мне абсолютно нечем их отдать.
Ростов - Харьков - это очень нелегкий путь, проблема даже не в границе (ее мы проходили по Зеленому коридору), очень неудобный автобус, место у прохода и нереально габаритный дядя по соседству, пара детей до года - визжащих, орущих и воняющих загаженными памперсами. Харьков встретил меня жутким ливнем и грозой. Как только высадилась из автобуса, увидела Автолюкс до Киева, отправление через 5 минут. Но успела купить билет и промокшая до нитки, плюхнулась на центральное место в самом конце автобуса. Тем ни менее доехала уютно и даже подремала. Тащиться в метро с чемоданом - это занятие конечно малоприятное, но кое как добралась таки до Оболони. То что я застала дома, я даже описать не могу. Для этого нужно еще время. Но к идеи татуировки присоединились еще две пули с именами "hate" и "rage" и все к моему отцу.

Что я имею сейчас? Жуткое желание бросить все. Продать оставшиеся ценные вещи, нанять микроавтобусик и перевезти все свои пожитки в Ейск. За сутки или даже больше, у меня не появилось и намека на план по выживанию здесь, в Киеве. Я уж молчу о том как платить за учебу и гештальт. В кошельке 1 гривна, последнее что я сьела, был сникерс на первой остановке от Ростова.

Нет, я не жалости прошу и не помощи. Я просто пытаюсь выплеснуть ту боль, то причиняет мне возвращение в Киев.

Есть только один лучик - мама. У нее завтра первый рабочий день. Я так рада что смогла ей хоть чем-то помочь. Надо и себе найти работу. Но меня вновь затягивает болото моей болезни и депрессии. Повышать дозу препаратов я без врача - боюсь. Но нынешняя меня уже не вытягивает.

О том как я была Лапой и как чудесно это некоторое время было, я пока писать не могу. Положение мое слишком неясно.

О дедушке

Пост писался почти неделю, в припадках графомании.

13.05 не стало моего дедушки, Гетманова Владимира Васильевича, и сегодня я хочу немного рассказать о нем.

Родился (20.01.1941) и вырос неподалеку Байкала, во времена войны, девятым и последним ребенком.
Я не помню точно каким образом он попал в ейск, возможно по службе, а возможно желая сбежать подальше от семьи. Моя бабушка, которую он встретил тут, оказалась его первой и единственной любовью.

Ему было 23, а бабушке 21 и они поженились. Что бы снимать пристройку в часнстном доме дедуля работал на двух работах, а бабушка помимо работы на рембазе еще и на рынке приторговывала.

Через год после свадьбы появилась моя старшая тетя - Леночка., которая из-за тяжелых проблем с сердцем ( если не ошибаюсь порок - триада Фалло) не дожила и до годика.

Еще через пару лет появилась моя мама, Оля, а пять лет спустя - младшая тетя - Наташа.
Вот так и жили они втроем, снимая пристройку чего-то частного дома, пока моя бабушка не поднялась в торговле и у них наконец - то не появилось возможности купить свой дом.

Дом на берегу моря, свой собственный, несколько соток земли, о таком можно было бы только мечтать. Вот только разруха была полная.
Несколько полусарайных построек, протекающая крыша... Дедуля сам перестроил его, объединил несколько частей и сделал крышу. Весь Городок(район Ейска) знал какой он мастер на все руки! Самой большой его страстью посли починки и мастерения была для него рыбалка. Какие он сети плел и сколько рыбы ловил!!! Не всякое промышленное суденышко на такое способно)

В 1991 у него родилась первая и единственная внучка, болезненный и проблемный ребенок, но он ее очень любил. Благодаря ему, бабушке, маме и тете: людям которые в меня поверили и еще некоторым врачам - я сейчас такая какая есть, но это отдельная и долгая история.

Дедуля любил брать меня в колясочке и гулять по набережной, мама рассказывала что он мог пропадать со мной часами, и все время что то рассказывал, описывал и объяснял, а я была всего грудничком.

Став постарше, он брал меня на рыбалку и мы вместе ловили бычков) помню как я поймала очень большого, а дедушка вытащил еще большего, но сказал, что это не считается и отпустил его, а моего бычка мы принесли домой и засолили. Дедуля даже соседей звалпоказать какую рыбешку выловила его внучка.

Он всегда называл меня Икринкой, для него я была так же дорога как и черная икра для мира, забавно неправда ли?

Помню, как я маленькая, играюсь во дворе, а дедушка зовет меня в дом, крича: "Внуча, тввой любимый мультик начинается!"
Я бегу со всех ног и вижу что по телевизору показывают Ёжика в тумане и говорю: " дедуль, это не мой, а твой любимый мультик." И правда, он мог смотреть его по несколько раз в день. На что он отвечал:" разве тебе жалко с дедушкой мультик посмотреть?"
Конечно же мне было не жалко. Я очень любила дедушку, он рассказывал мне обо всем превсем на свете, пока мама, папа и бабушка были заняты работой.

Он научил меня мастерить табуретки, чинить розетки и немного сантехнику, будто знал, что отец у меня мало на мужика похож.

В 1998 году дедушка попал в аварию, его на перекрестке сбил автобус, в то время когда он на своем стареньком мопеде ехал забирать бабушку с работы. Дедуле пришлось ампутировать левую ногу. Он очень тяжело это переживал, в первые дни после операции даже пытался покончить с собой. Но потом мы с родителями приехали из киева и он улыбался и обещал скоро выздороветь. Я каждый день ходила к нему в больницу, а мне было всего 8 лет и каждый раз он вручал мне шоколадного зайца) улыбался, обещал возить на ферму и посмотреть на коровок. Позже, переоборудовав свой мопед что бы размещать там протез, он все таки выполнил свое обещание.

Не смотря на отсутствие ноги, дедуля сам построил летний душ и переоборудовал туалет, так же сделал туалет в доме. Очень многим помог соседям.

В 2003 у дедули открылась язва желудка и случился первый инсульт, стараниями врачей и всей семьи инсульт на активности и дейтельности дедушки почти никак не сказался. Он всегда был чем то занят, а инвалидное кресло было для него лишь предметом уличной мебели.

О том как сильно любил он бабушку, не смотря на весь ее деспотизм, можно писать отдельный пост. Приведу лишь один пример. Однажды у бабушки очень подскочило давление и пришлось вызвать скорую. Это один из редких моментов, когда при жизни дедушки, бабушку подводило здоровье. Она всегда была крепче него. В этот день дедушка сидел в комнате вместе с врачами, пока они делали укол и решали забирать ли бабушку в больницу, тихо плакал и приговаривал:"как же ж так, Мусечке плохо..." сколько бы она на него не кричала, не мухлевала когда они играли в карты, он только улыбался и иногда подшучивал о жестокости матриархальной системы.

Весной 2011 года случился второй инсульт, который приняли по началу за терминальную стадию Альцгеймера, из-за сильных явлений деменции. Когда уже было поздно что то исправлять, догадались о сосудистой природе нарушения. Итого: тяжелая дисциркуляторная энцефалопатия 3й степени. Год он прожил как овощ, почти не осознавая себя и происходящего вокруг.

13.05.2012 приблизительно в час дня у него отказало сердце. Не стало моего дедули. Добрейшего человека я не знала. Быть может я что то упустила из-за незнания или забывчивости, но надеюсь он мне это простит.

И я сделаю все для того что бы его старания в воспитании меня, детство, которое он мне подарил, не были забыты или сделаны зря. Я хочу, что бы пусть уже мой покойный дедуля, Мог мной гордиться. Я постараюсь реализовать его главное желание для меня - быть счастливой.